他是自愿住在学校里，自我陶醉地像个隐士。大学的学生很多，操场也很大，多半时间还是闲在寝室，看书看报看电影，或者，适当性地发发小呆。 住在四十平米的小屋子里，楼下经常看到年轻的学子，有时他闷着，便拖把椅子坐在阳台上喝水，看楼下的人流来去，年少的无知和无畏，一目了然。
夜里，学校静如墨水，他住得高，站在阳台可以俯瞰整个生活区在点点灯火里沉寂。也就那么一小会，他会希望有个人站在身边，说说话，或者，只是简单地相拥，彼此不言语。他笑笑，然后摇摇头，慢步走进房间，关了阳台的门。
这一年他三十岁，他以为自己对情绪控制得心应手，以为表情收放自如，却还是会在一个半小时的他人故事里落泪，一夜无眠，越不过这个屏幕和现实的跨度。连绵一段时间，精神恍惚。在一个人的夜里，静不下心看不了书，玩弄着手机里的名片却拔不出一个号码，心里太多事，无从说去。朋友二字，浅浅停留在他平淡生活的尺度，却没有人能真正明白他。可是谁又明白谁呢？
三十而立的男人，没个着落，于他而言，这确实是一个避无可避的话题。他不得不去直面的人生途径，在这个路口，显得局促非常。总是会想，这是自己的事，别人怎么看，无所谓。只是现实重重压下来，他不时难堪的局境，总让他心里有所忌惮。每晚倒在床上，他都感到累。沉沉闷下来的时光，砸在他三十岁的年纪，现实生活的淡泊如水他习以为常，而生活里的小小的插曲，有时候会把他的心啊，小小摇了摇，强忍了多年的寂寞，一下子四散开来，如墨入水，沉入心底。
节假日，一个人待在屋子里。不用与人交流，甚至在一天里不说一句话。时间在文字和电影里流沙般过去，指间不留痕迹。他察觉到自己的沉闷，绵延过一阵的寂寞，又腾上心头，挥之不去。这种反复，他明白是人心的躁动。在浮浮沉沉的际遇里，总是理智地控制情绪，尽量不让自己看起来意气用事。工作的9年里，他学着用严谨的思维生活，而天性内向的他，却总是处理不了那些窝在心底深处的离愁别絮。于是在外面的时候反而是话多的那个人了。
夜里睡不着，他会自嘲地想，或许是太闷了，只是和寂寞有关，无关风月吧了。
看电影《越光宝盒》，看到孙俪卖力的演出，只觉的她的幽默细胞真是不够，不过也算真诚卖力的演出。
看到一半，我起身出了电影院，江城这几天阴雨绵绵。让人心生感慨！
年后很少写东西，心情也高高低低，起起落落。其实没什么故事发生，只是自己演的太真切，有些走不出。
我早就知道很多东西应该学会平淡对待，宽容理解。对他人我可以做到，唯独对自己怎么也做不到。
故事这样开始拉开序幕，我很努力演好，可是对手不配合，这样的戏终究打动不了人。
草草开始，匆匆结束，注定的悲剧情节，不被看好的结局，能打动谁呢？
就是这样的情况下，我真的是希望可以卖力演好，打动他人。
“ 用真心换绝情”，和我住在一起的张某人这样说到。
有时候想自己也许是有太多的性格缺陷，悲观，强势，说教等等。
越是对人好，越是得不到认可。爱是什么？好又是什么？
谁也不知道 ，谁也说不清楚。
住在一起的人天天吵架，无话不谈的好朋友见面无言。
这是不是也算人世间的悲哀了！
不知道是人们太自我，还是大家回不去？
其实很多事情注定了走不到结尾，
正如我看到一半的《 越光宝盒》，我中途退场了，
现在换了你先退，我也应该理解，学会接受。
好在 一起演过一出戏，不管长短，不管结局。
还是说：谢谢你的演出！
他们都远走高飞了，我还在虎落平阳。
人们一直说，生活都是越来越好的，却是一年不如一年。每况愈下的，还有人对未来美好的憧憬，并不真实。
他们和她们有的有了新朋友，有的有了新生活，有的有个新工作，有的有个新目标。终于过上了想要的生活，出门有人送，回家有人接。内心满是希望和憧憬。
给他们幸福的是怎样一个人和事，一个个都面若桃花笑得都合不拢嘴。
曾经和我最近的那些人，以前每天和我电话的人，现在都和谁电话倾诉了？翻江倒海的话凭谁说。 此去经年，谢他良辰好景虚设。
武汉的街头满是尘埃，再多的人都不欣欣向荣。冷风从脸上吹过，隐隐作痛。从此没有了期许，薄情一去，音书无个。天涯两端，各自感叹！
落日溶金，暮云合璧，我要的又在哪里？又是一年春开，日子还是昏昏噩噩的，幸福的人们，代我问李哲好！
看着熟悉和不熟悉人的博客，心生感叹！
----------------------觉的这世界就是说谎的世界
明明为爱和恋人一起从北京到广州的人，却写着一地爱的哀怨，犹如尝尽失恋的伤处。
开公司，教书，做酒吧，做经纪人，做主持，天南地北的忙着，却觉得无边的空虚和寂寞。
一年四季不在国内，满世界旅游，不用工作，到处飞来飞去的人却说没钱，日子过的糟糕。
这些人，有的认识，有的知道，有的陌生。
可是却都说了满满的谎言。
好久不看别人的博客，连自己的都懒的打理。
因为生活于我越来越顺理成章，我已经忘记了怎么去反抗。
不论发生什么，我好象都已经学会了泰然受之。
武汉越来越冷，而生活平静的可怕，
可是从习惯到接受到喜欢。自己就是这样一路走来。
不再奢望其他的可能，所有的都是靠自己去接受，去学习，去打拼。
那天给了一个乞丐一百元钱，我说希望你可以回去上学，以后过的有尊严。
也许他不明白我的话，会以为我是神经。可是于我，内心的安宁好重要。
现在知道一句话“除了陈奕迅，还有林宥嘉。”
他的歌听了不错，不过他的人我好象更是喜欢。
不是帅哥，可是胜在干净，真诚的让人无敌。
不是故意卖弄技巧和高音，可是那份感情的投入叫你动容。
我就是喜欢这样的人----真是真，假是假。
这个世界已经满是荒唐，那么多的谎言又何必呢？
最近生活在未来的一年会有大的变化，我对于明天已经不管不顾。
该来的会来，该走的会走。谎言离我远点。
发生了些事情是和我自己有关系，也再次看清楚这世界。
我会为自己更多的生活。
每月一次的远行已经打算好，未来是什么样子，真的不重要。
自己的心自己知道，清楚自己要什么就可以了。
做个真实而真诚的人----我们共勉。
发生的事情不想说什么。想去宜昌出差，顺便散心，
平安夜，圣诞节也许在异乡过会好受点吧。
可是没有认识的朋友？有宜昌的朋友吗？
有就联系我吧！
我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有不能控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空荡包厢里面
手机让它休息一夜
那上千个切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了
寂寞亮了
生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切
还爱你的
一点恨
还要时间
才能平衡
热恋伤痕
画面重生
祝我生日快乐
你会把无法把握的东西丢弃吗？我会敝帚自珍。
今天，可能有不计其数的人在你身边。朋友，情人，同事，家人？
只是最后还是只是你自己。
突然觉得，繁华街头，自己竟捉襟见肘得车水马龙。
你不是木匠，怎可有鲁班之艺，我不是圣贤，怎能无过？
只是我也身不有己。
以前，我会说，再好吃的东西别一次就吃腻了，而现在，我都不敢尝。那么一点儿甜，始终敌不过苦，我的心终究暖不过凉。
还是那句话，爱一个人，小到起居饮食，大到生老病死，你真的准备好了吗？
不是承诺，这前，我会说，再好吃的东西别一次就吃腻了，而现在，我都不敢尝。那么一点儿甜，始终敌不过苦，我的心终究暖不过凉。
还是千万别说感情 ，花花世界，苦乐年华。
莫名的想你，莫名的寂寞。
你在那呢？在我心里还是在天空？
陪我说话啊。陪我看星。
这一星期，感冒很不舒服。
每天头都是昏的，人也没精神。
日子不知道怎么打发，
晚上睡不着，早早也醒来了。
09年是如此的不一样。
夜里2点还躺在客厅的沙发中，想起很多事情。
听说：开始回忆就是老的开始。
我是不是已经老了。
人没精神，犹如飘荡在空中，四肢不由己。五体不着地。
有时候想着许多假设，有时候想着许多如果。
生活就是很戏剧，而我的09年更是精彩的象小说剧本。
混混沉沉的想睡觉。就此做吧
多日来往上海和其他的地方。
基本没和任何人联系，生活不知觉的时候已经有了大变化。
有人上海买车了，有人北京买房了。
有人回哈尔滨了，杳无音信，从此消失。
有人和我回一样，离开北京返回广州，还带着一人。
转眼，离开北京已经3月，不想说太多。
有时候，一些原因就做了这样的决定，只是对公司说声SORRY。
诚然，好的待遇是我希望的，可我有自己的一些想法。
我已经也知道，我真的不再年青。
大隐于闹市，小隐于江湖。
我只是出没在自己的时间和地点。
旁的人和事，忽然离我都很远。
VIVA回武汉，我们去看电影。
开始计划我的生日旅行和礼物，其实心情最重要。
今年不出意外，应该是在澳门过节。
该联系的人总是会遇见，联系不上的就是本该离开的人。
低调。实在的生活是我现在的期望。
生活如是，工作也如是。
低调的外企还是我的首选，心想事成。
最近看电视上百事群音演唱会，看见以前认识的朋友在电视上做节目。
有点哑然的感觉，娱乐，媒体让人迷失。
靠文字换生活的人总是悲哀的。
用自己的心情讨取别人的颜色，这样的事情我做不来。
文字向来是自己支配的，有了金钱味道的文字又能好到哪里呢？
很多熟悉的人问我以前的文字工作生涯，我说早忘记。
掌心向上，我们早看不见过去的生命线，
惟独未来一片未知，心向往知....
看别人在网上给自己算命。那样神。我心虔诚！
神是谁？就是低调的自己.
生活是什么，就是低调的活。
