回忆之前忘记之后|博客|李哲|回忆之前忘记之后

2009.06.12 15:38:00

听新不了情，萧敬腾PK杨宗纬。

面上安静，内心激情汹涌。

如袁惟仁说的那样，早过了外露的年纪了。

那场pk实在太过动人，一战之后，两人成名。

《新不了情》这首歌：

万芳唱过，梅艳芳唱过，蔡琴唱过，这一次，换两个男人唱。

小萧的版本完全剑走偏锋，他唱歌的方式有一点走jazz风，很多自觉不自觉的滑音，声音厚实广阔。

像是长头发高挑女孩子穿一身黑，坐在酒吧上把下巴放在吧台上，

面前放一杯酒，眼神从刘海中间透出来，幽暗温柔迷离。

老杨的版本就是一个字——“伤”。

伤人八百，毁己一千。一生一次的爱恋，一生一次的赌注，一生一次的掏心掏肺。

像是从不发声的大型草食动物，重伤之后悲凄的嘶鸣。

闻者动容，听着流泪便也是这样来的吧。

听小萧的歌，特别是那些流畅华丽的自弹自唱，会觉得这个人真的有深不见底的才华，背后有无形翅膀，未来不可预计。

但是听老杨唱歌，就觉得，这个人失去了我，会比较难过。

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2009.06.02 03:01:00

用我一辈子去忘记（七）

      本来是我想遗忘世界，

     却没想，我早被世界抛弃了！

     打算重新找地方写东西，

     写给全世界看，可是全世界不认识我。

     闭关一段时间。

     所有来过我这的朋友，认识或不认识的，以后也不用来了！

     就此谢过！

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2009.05.12 04:45:00

用我一辈子去忘记（l六）

    感冒了，头疼的厉害。一个人也实在有些寂寞的。晚上痛的睡不着，也没人能说说话。还是写写东西罢。
不管好的坏的，权当与人说话好了
　　
　　打开电脑，把音乐放到最大，跟着它狂吼。吼到后来嗓子沙哑，却不想停下来，生怕眼泪不争气的掉下来。确实憋不住了，
听着最伤感的歌，抱着手臂，埋着头，泣不成声。一个人躺在沙发上，蜷着腿，望着远处怔怔发呆，什么也不想，表情淡漠。
　　
　　突然记起多年前在广州，有那么个夜晚，在阳台喝着瓶装的红酒。喝到满脸通红，头晕目眩，却没醉。对这楼下大声的说笑。确实说不出到底有什么伤心的事情，要不连眼泪怎么都没有。对这夜空大叫了几声，放松不少，爬到床上，很快就睡着了，毫无声响。也许只是为了把自己弄的累点。
　　
　　日子有些时候过真的很累，却苦于无计可施。

   在听陈百强的盼三年，听了一整夜。一直有个恶习，喜欢听同一首歌重复循环，若然换个调子总觉得思维跟不上音律。就像
现在，感觉百强在我耳边低低诉说，婉转忧伤。弄的我心里跟着酸楚的不行，仿佛也要哭出来似的。是谁左三年右三年的这般想
见却不如不见？情到浓时情转薄吧！
　　
　　太过细腻的人多半活得不开心。因为想的东西多，要的东西多，得到的却很少。
只是庸人自扰般在脑海里折磨自己。这就是为什么，我要做个凡事看的开，笑的没心没肺，头脑笨拙的懒懒的人。
时间久了，就学会了什么都不想，什么都不说的习惯了。想着他说我的神秘，觉的弄不懂我？其实谁又懂谁呢？

    忘记自己，忘记一切，也忘记这世界吧，所有的一切的一切都忘记就好了。
　　

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2009.05.07 14:21:00

用我一辈子去忘记（五）

遇见一个人，一本书，一句话，很多时候，真的是要靠缘分。
　　
　　从我工作的大厦楼层，往下看，每天人头攒动，平均日人流量10万，节假日高峰据说曾达百万，一年365天，3650万以上

却难得在这数千万人中结识几个人。
　　
　　
　　爱情如此。
　　
　　友情如此。
　　
　　亲情犹是。

　很喜欢一段话：

　　上帝似乎和我们开了个不大不小的的玩笑，他告诉我们人生的目的地，却拒绝给我们地图。

　　于是在上帝慈祥而狡黠的目光下，我们在人生的莽原上无助地跋涉。在跋涉的行程中，我们都有这样的感觉：最为辛苦的并

    非路程本身，而是在路途中，我们无法确定自己是否选对了方向。多么好的人生比喻啊！
　　
　　可是，我们早已经，在人生这条单行线上，上路了，绝无回头重新来过的可能。
　　
    唯一能做的就是，在下个十字路口，再次做选择。

    最近很多事情纠结在一起，我只得请假，一个一个，一件一件慢慢来处理，很多人和事都慢慢变了。

    武汉不再是我的武汉，那些人，那些事也不再是我管的了的。

    离开武汉一月，好象已是千年。

    而我已经被武汉慢慢忘记。

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2009.04.23 12:09:00

用我一辈子去忘记（四）

    北京难得出现细雨蒙蒙的天气，让人倍感压抑。

   武汉那边传来的都是事情不顺的消息，叫人格外失落。

    本来想着，最好把事情都可以排在一个时间段。

    这样，我五一回去也就能把这些事情都给办了。

    现在呢？什么都没办好，一件事情也没成。



    想来，很多事情还是亲力亲为的好，也许就是又一个结果了。

    是事情本身太复杂，还是人复杂呢？不得而知。

    他人可以知道你，可以理解你，但你别指望着他能够懂得你。

    知己，不过是人因为寂寞幻化出来的。

    写到这，我突然觉得心灰意冷，庞大的悲凉又铺天盖地地向我袭来。

    幸福何其短暂，在这纷繁的人世间，朝来夕去

    不由得，想起旧小说里的滥调，“愁绪似乎有千斤重，叫人无法呼吸。”

    这叫我怎么去忘记呢？

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2009.04.20 23:30:00

用我一辈子去忘记（三）

      夜里十点，乘车穿越北京这陌生的城市。电台音乐徐徐传来，我沉沉愈睡，往事却分外清晰。

      从来都不曾奢求，自己会和真正爱的人在一起会有多少的日子。

     相识，相恋，相爱，相依存，直至相别离，于我从没这样想过。

     总觉的自己注定了一个人瓢泊，城市于我都是过客。

     一个人自给自足，无论物质还是感情。



　　接近五月，北京还是异常的冷，让我没有温暖的感觉。心生酸楚，有点惨淡懒散的忧愁深入骨子。
　　
     听文章的“红豆”，男人的嗓子，沙沙而细腻.这样的歌在他的声音里比起王菲又多了些味道。

     还记的10年前，学校东坡，二号楼的201室。

     我在上铺，寂寥的夜里把这首歌反复的听，心感戚然。

　　风有点大，把脖子缩进厚厚的领子，把手掌藏在毛绒绒的手套里面，把自己裹成像个粽子。

     冷风在缝隙四处游走，恰好晚自习结束，三三两两，人不多，自己偶尔也是其中一员。

     不满二十的少年，装着满满的忧伤和旁人难以明白的心事，在这样的歌里寻找安慰。

     理想，远方，前程，流浪，知己，爱情，兄弟，什么都想，也什么都不想。

     大学的我孤僻而生疏，尖酸又刻薄，伤了别人也苦了自己。

     觉的宁可我负天下人，天下不可负我，只因心里那道痕。

     不相信世事，不相信温暖，只相信人情薄如纸，世事变如棋。

     其实一切都没错，只是那样的年纪就早早深谙世事。

     那忧伤就如影跟随，难以脱身，一辈子也不会快乐。

     毕业餐，彼时同学都喝的醉眼惺忪，泪水，酒水分不清。

     唯我微微笑笑，完全没有离别的的感伤，内心到满心欢喜。

     看那平时很爷们的北方男孩倒和江南小男生差不多，相拥对泣，泪眼婆娑。

　　毕竟平时不是很熟悉，我不至于到“泪眼相执手，两望无欢，竟哽咽”的地步。

　第二天大家各自离别，怕是再也不能见面了。

　　
     人，真的是一转身，便可以天各一方，老死不相往来。

     有时候，物是人非怕也不是什么坏事情吧！

     夜越发沉默了，我就这样在回忆里睡去。


　　

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2009.04.19 20:38:00

用我一辈子去忘记（二）

　
    今夜的北京小雨，很是合适听音乐，写文字。我拉开落地的窗帘，就望见了北方苍芒的天和地。打

开柴静往日的节目，心慢慢的静了下来。在北京，难的可以静下来看书，写字。深刻的反省自己。这样

内心就有了感性的力量和思考的敏感。

    曾在怎样的深夜，也试着去写一些东西，文字，电影，音乐

    于是有了：
　
    ……太直接的东西很容易抹杀我们的精神天堂，比如现实！

    我伫立在风中，

    是什么抽干了我？

    是风，还是现实！

    给我一个空间，没有人走过，感觉到自己被冷漠；给我一段时间，没有人曾经爱过，再一次开始寂寞…
    于是也有了：

    在今夜，

    如果我会流泪，

    不为任何一个人……
　
    如今，我也常常到深夜才入睡，然而却是为了工作，并非为了思考。生活在开始改变着我们。前不

    久休息了一段时间，那是我多么久违的一种感受啊！可以在凌晨两、三点仍然不用急着入睡，可以

    在第二天任何时候起床，可以如此的自由和散漫。想吃饭就下楼，其他的时候就在房子里看书，听

    歌，写文字。

    我一个人住在自己那小小的房子，内心却也是巨大的温暖。总是觉的生活就是这样了。平淡却也真

    实，俗气还堕落。可是我喜欢，真的喜欢。我本也不是什么思想者，更不是什么有远大理想的有为

    青年。不过命运好象总是把我推在我所处环境的边缘，孤立我和我的朋友，孤立我和自己想要的平

    淡，让我身陷挣扎。让我重新审视自己。

    如今我远在北京，开始一个人，开始小寂寞，开始小孤独，开始大城市，小生活。

    常喜欢这样的文字：“将生命带去很远”还有“生活在他乡”。

    而我就只是想忘记。希望用一辈子去忘记！

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