如果与来生

经常会想起一些故去的人。

走在路上的时候,茫茫人群里,依稀觉得那个人是她是他,定睛一看,只是相似但不相识的陌生人罢了。

做梦的时间,梦到和她和他去吃了什么,做了什么,很开心很开心的心情,但是突然明白,哦,她他已经不在,这是梦境。

最特别一次,梦里所有的人仿佛都不知道其实她已是故去的人,大家都仍旧平常一样地玩闹,只我一人明白,心里……真是有点怕的。生平只去过一次追悼会,去过之后就决心如果可以还是不要去了,最后一面,不见为好,留下心目里她他最美好的样子,偶尔也可以骗自己,其实伊没有离开。有天我们都老了,而她他还是那样如花朵盛开在离开的那个年华。

对于死亡,还是有这样那样未解的情节,可能终生也解不开了。
宗教能救赎么?可能我做得不够好。
但是看淡看重,释然或怕,总要走的,花开花落,人来人往。

我相信一定有转世,会有来生。

但是想到来世再见时我们已经不认识,多么伤心。

于是现在见到每一个素昧平生但觉得面熟的人,或遇到某机巧场合下终究之有一面之缘的人,甚至天涯海角,如济州岛某暗流中凝神着我的一条大鱼,我都会提醒自己不如多看几眼,多相处几分钟。

她他它们,或是你我前世海誓山盟地约好来生再见,今世却不相识的,最爱的人。

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看艋舺:情字点解?

他给我打电话,总是要埋怨我的淡漠。这些年,我因为心灰与意懒,自觉有些事所求渐少,务实起来,不愿做一些无谓的事,我不与他联系,大家隔着漠漠千里,渐远渐无书,竟真的相忘了!
我自有自己的小天地,尽管越来越狭窄。我在这个空间里淡忘很多,包括一些情谊。昨天夜里看了一部电影《艋舺》,因为消息闭塞,影片的宣传和评论,一概不知,没了这些讨厌的干扰,我看得津津有味。
这是一部男人的电影,通过暴力与血腥来讲述友情,有点残酷,偶见牵强之处,却无为赋新词强说愁之感。之所以这样强调,是因为那些大片给糊弄惯了,还没露面就说宣传如何反映人性,更说有激情戏如何如何,等真看了才发现,人性没有,激情戏也是一瞥,受了双重的骗。
影片讲述自卑的蚊子转至一三流学校,被人欺负,因为一个鸡腿,入了黑道,与和尚,志龙等五人结拜兄弟组成太子帮,打打杀杀的生活让蚊子一边不安一边温暖,他很珍惜这样的生活。
艋舺地界有各种黑道势力活跃,志龙的父亲Geta即为庙口一代强有力的势力,各势力之间各怀机心又互相牵制。
暗涌外省势力山雨欲来,本土势力岌岌可危,和尚卷入其中,裘马轻狂的少年人互相怀疑,欺骗,杀戮,五人的友情自此开始不复以往。
这是一部不错的青春片,仅此而已。有人说它反映了台湾多元文化和历史,我不觉得,它如少年人的肩膀,承载不了那么厚重的担子。
我只想说说五人的友情,其实只有蚊子,和尚,志龙。另外两人的形象有点模糊。可是这友情好像离爱情更近。因为他们已经不知道是不是因为爱上或者习惯那个人而去觉的温暖。
先说蚊子,他自小失去父亲,处处遭人欺负,太子帮的尊重让他格外珍视友情,他对这份友情的守护比每个人都强烈,认准了就去做,格外坚韧。可他太单纯执拗,不知道黑道的生存法则,他太不像黑道中人。

和尚有大哥的气度,有股狠劲,能担当,因为家庭和自己的一些经历,他背叛了太子帮。他太重意气,这意气甚至葬送了他自己。可显然意气不是唯一的。蚊子也重意气,可蚊子字典里的意气,是可以用生命来守护的。他的抉择一直让他处在矛盾之中。
志龙大范围他有父亲罩着,小范围又有和尚的庇护,这些保护让他看起来像个勇猛的老虎,可当保护伞一失去,才发现这老虎原来是纸做的,他是懦弱的,太需要保护,遇小事莽撞,大事则不知所措,把头埋进沙里,不敢面对。蚊子虽然看起来懦弱,可有一个信仰支撑,他变得勇猛无比。所以志龙的情谊,太需要索取。越是极致东西越是不能长久,今昔昨昔,沧海桑田。人心的事,最是说不得的,有人白首相知犹按剑,我更喜欢渡尽劫波兄弟在。
而生活中我们怎样,多数伴着时光一日日的去,情意也一层的剥落,最后就剩下一个芯,放进一个叫做往事的博物馆,无聊的时候展览一下,聊慰寂寥。总是要生活下去的,失去一些总会得到另一些作填充,只是美好的东西失去,总是让人神伤。
人世多错杵,同学少年各自顺着一种方向走去,幸福不幸福,都有一种昂然的姿态,你走阳关道,我踏独木桥,情义二字渐渐不能说,不必说,不可说。我挺喜欢艋舺的结尾,电影回放他们友情的起点,和尚志龙等四人坐在高墙上望着蚊子,蚊子问为什么要我加入?和尚说因为五根手指合起来,才是一个拳头。然后他伸出手来邀请蚊子,蚊子毅然接受邀请,跳上高墙。四人越过高墙跳了下去,蚊子回望了一下背后的天空,也随着跳了下去。只是这一条,就是另一种生活。

看,我看的这样专注,也想起我的青春年少时光。就在这一刹那,我老起了。情是什么?少年的友情和爱情有什么区别呢?

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三十后,北转身

2010年的12月,武汉最冷的时节,我在绝望中度过。不知晓的时候,失去了一切。生活倒塌,我万念俱灰。正好30岁的我无法接受这现实。我一心求死。存款没了,房子,车子都变卖了,还是缺钱。
  
  我从不是把钱看的重的人。可是这次却不得不重新审视钱的力量。人世间难道就是这样吗?我努力工作,力争上游就是换来这样的结果,恨自己,怪命运,一切晚了。

爸妈接我回老家,看着他们刹那间老了那么多,我难受,我痛苦,整整2个月,我一直躺在床上,不是我不想起来,实在是起不了,人因为没勇气,没信心,所以就什么都不是了。前面三十年的生活像电影一样在我的脑海里回放。01年毕业工作在广州,07到08在武汉,09年初去北京,年底回武汉。什么时候买车,什么时候买房,现在的我呢?拿什么去支持自己重新站起来。一夜一夜,我无法入睡。而有些你很在乎的人也离开,找寻自己的幸福和美满。从此你们再没有关系。

恨自己不够强大,恨自己为什么脆弱,。可是因为自己是自己,所以也只有自己才可以那么夜夜痛苦,夜夜锥心之痛。写到这,我突然觉得心灰意冷,庞大的悲凉又铺天盖地地向我袭来。幸福何其短暂,在这纷繁的人世间,朝来夕去
不由得,想起旧小说里的滥调,“愁绪似乎有千斤重,叫人无法呼吸。”这叫我怎么去忘记呢?

早早就醒了,实在是睡不着。现在人变的特别容易醒,一点点轻微的响动,都可以让我惊醒。三点入睡,五点醒了。拿起》《莲花》来看。安的这本书一直是我最喜欢的,喜欢书的名字,更喜欢书的文字。一直觉的那种安静的男子是自己向往的状态,内心里波涛汹涌,表面却波澜不惊。温暖的面容,经历一切世事却依旧干净的气质。曾几何时认为其实那就是自己。曾经觉的自己也算历经人间风雨。可没想到在30岁的时候还要经过这般大雪的掩埋。
  
   如今,四季的春天早来到。可我人生的春天却再也找不到。武汉的那个人说已经遇到了现在觉的很喜欢的人,已经在一起开始了。说你要是来武汉没地方住,可以住我家,反正又不是长住,我给他说了的,多么大的讽刺。我的出事情和他并不是没有关系。很快的找了理由分了,现在还需要这样在我面前晾幸福吗?你不爱我,没有关系。我也无需你的可怜。怪只怪我自己爱错了人,如你说的,是我的行为让你和我越来越不信任。从你的立场,你没做错任何事情。
   只是因为你不爱我吧了。从没想到我聪明这般的人却因为人生中的第一份错误的感情落的如此下场。也许这就是老天爷对我的安排。现在开始,我不再反抗,学会接受一切。反正百年后谁不是死?那一份感情最后不是分开?不要紧,看开就好。接受就好。
   生当做人杰,死要做鬼雄。
  
   我又何惧人生,打击,背叛,人生后退30年,有什么都来吧。
  
理了光头,看着那些掉下的头发,就如一去不可回的过往。理发师傅不明白我为什么在这咋暖还寒的季节里坚持要理光所有的头发。一个劲的劝说我。
   我内心酸痛,闭着眼睛。那些过去的美好和这段时间的痛苦一幕一幕全部出现在我的脑海。3天前去面试了个产品经理的位置,现在在等结果。当时的总监对我表示出莫大的好感,同样也有些很奇怪的感觉。我找个理由搪塞了过去。痛苦,莫大的痛苦谁给别人听换来的是什么?同情还是可怜,还是惋惜?
  
   我不需要人家的任何态度,对于我自己现在的结果。我接受了。
   我就是我,不一样的我。也许悲观,也许忧伤,也许是软弱的,也许是坚强的。可是这一切又有什么意义呢?在这些日子里,我早已经学会冷淡看人生,平静看世界。有些东西不是你强求的来的。有些人也只是路人。自己才是自己

三十而立的男人,没个着落,于己而言,这确实是一个避无可避的话题。不得不去直面的人生途径,在这个路口,显得局促非常。总是会想,这是自己的事,别人怎么看,无所谓。只是现实重重压下来,不时难堪的局境,总让自己心里有所忌惮。每晚倒在床上,我都感到累。沉沉闷下来的时光,砸在三十岁的年纪,现实生活的淡泊如水我早习以为常,而生活里的小小的插曲,有时候会把自己的心啊,小小摇了摇,强忍了多年的寂寞,一下子四散开来,如墨入水,沉入心底。
  
   节假日,一个人待在屋子里。不用与人交流,甚至在一天里不说一句话。时间在文字和电影里流沙般过去,指间不留痕迹。能察觉到自己的沉闷,绵延过一阵的寂寞,又腾上心头,挥之不去。这种反复,明白是人心的躁动。在浮浮沉沉的际遇里,总是理智地控制情绪,尽量不让自己看起来意气用事。工作的9年里,我学着用严谨的思维生活,而天性自闭的我,却总是处理不了那些窝在心底深处的离愁别絮。于是在外面的时候反而是话多的那个人了。
  
   夜里睡不着,我也会自嘲地想,或许是太闷了,只是和寂寞有关,无关风月吧了。
   以往的文字,如此伤感,而现在怕是再也写不出这样的东西来。一个人来了武汉,准备明天的面试。下车的刹那,看着人来人往,车去车留。我茫然一片。我曾经的家,竟变的没有我的容身之处。如此陌生,荒凉一片。
  
   内心的杂草疯长起来。我该怎么办?倒下,离开抑或坚挺的站立。
  
   人生这场戏于我竟然这样可笑。我心中冷笑。
一直想离开,一直想远走。可是现在已经无容身之处。
  
   面对,还是面对。
  
   世界残酷,人情冷淡。
  
   我能做什么,我能说什么。
  
   内心强大些。,再强大些。
  
   我便入地狱。超度这世间。
  
   没理由的,毫无朕兆的。
  
   寂寞袭来。孤独,害怕。我一个人在这房间里待了3天。
  
   没说一句话,没吃东西。一切都是静止的。
  
   控制不住的疼痛感,。看不见的血一滴一滴从心里流出。
  
   我心越来越平静。冷水一般。
  
   以后,也许没有以后。
  
   我就是永远不会起涟漪的冰水。

4月13日,武汉阴天,星期三,江汉二路,朋友的店子,温暖的灯光,小野丽莎慵懒的歌声。无聊至极的我看着橱窗外的人流来去,内心不生怨恨,心里不长痛苦。恍惚一切都不曾发生。

我放低自己的一切,揉入社会最底层人的生活,用最真实的生活态度去感知这社会。美好,丑陋都是存在。我亦不再抱怨和感叹。

生活其实就是白开水,本来也没什么味道。

半年过去了,我也将重新回到职场。这段时间打算找工作,也遇见很多可怕的人心。以前在工作中认识的人,不算朋友更不是敌人。可是这世界上却有很多人会做损人不利己的事情。

所以会定位在行业里比较不被人关注的领域。好好做好自己的份内事情。选择了低调的公司。一如自己的为人。

事情发生到现在快半年了。结果就是人生最黑暗的时候,我亦无力也无奈的接受这一切的结果。从此远离所有的一切美满生 活。
可是细想起来以前也没觉的有多快乐。不再愿意给别人说自己的这故事,曾经的阅马场,曾经的江边,曾经的小白,又怎么样、曾经的生活已经被我忘记在脑后了。因为人都要接受事实不是吗?
  
   如今的我租来武汉最破的地方来住,内心亦不觉得自卑。只是有时候想想挂在衣柜里的一万多的西服居然如今和我一起流落到这样的地方,不觉的委屈了他们。也更觉的生命无常。
  
   OFFER已经收到,将走上自己喜欢的岗位,去家中等公司,不算很大亦不算小的外企。不同的岗位,也希望和过去说再见。想想将来的生活应该会是不断出差中,学习和上课。我亦努力提高自己的所有,和我的同事一起成长,
  

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迟 年



    很久不来这里,工作不做了,人也懒散了。

    总是把自己放到很低很低的位置,

    结果,一切都没有什么意思。

    突然觉的好累,只是想休息,什么都不想做。

    以后做什么,以后会生活在那?

    梦里知道,醒来后就不知道。

    年迟了,又是个迟年!

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离 爱



      阳光从透明的玻璃窗那边洒下来,让人感觉异常温暖。

      男子独自放好音乐,清理好墙上的相片。此刻还是冬天的早上,有微微的凉意,不过却让人神气清爽。

      他穿着格子的棉布衬衫和牛仔裤,个子中等,表情平淡。

      这是一间位于闹市区的咖啡馆,墙上摆满了各种的摄影作品。都是他出去旅游的时候拍的。

      不知名的英文歌响起,不时有三,两个客人过来。

      店子里的伙计也来了几个,他们热情又舒服的招呼着客人。

      男子独自在角落里用心的调制咖啡,看不出他的任何表情。

      面如凉水,心如尘埃就是这样吧!

     Ted是第几次来这个店子,他自己也记不得了。总是觉的这男老板的表情像极了他,可是面貌却完全不一样。

     Ted今年35了,一家企业里不大不小的官。让身边的人总是喜欢又不了解。

     偶尔出差,偶尔旅游,偶尔回老家看父母。偶尔陪妻子看电影。

     只是总是会一个人来这样的一家店,这个店名字就是叫7月。

     他只是点上一杯冰摩卡,看看书,听听歌,慢慢喝完了就走。

     不和任何人交谈。也不与任何人微笑。

     很多来7月店子的顾客都会和老板熟悉的聊天,聊着各种事情。

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栀子花开,江城大夏



     
    武汉开始热了,

      有人见面就问我开空调没?

      我说还好啊,晚上不觉得热。

      有时候连电风扇都没开。

      我也觉的奇怪,

      今年的夏天是开始了,

      可是我现在真的没觉的热。

      是不是因为内心的寒冷抵抗了这江城的炎热。


      热,冷只是外界的温度。

      而如果一个人的心是冷的,那怎么可以再热起来呢?


      我不知道,也不想知道。

      也许冷的心可以让我更平静的面对周围的一切。

      夏天来了,不大想远行。

      本想出趟北京,可是周末要听课。

      不知道下周去HK有没时间,

      一个人自由自在也孤独也惬意。

      吾本独自来,该当一人去。

      吧了,吧了,

      老夫聊发少年梦!


      
     

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午夜




                                                      凌晨, 5点醒来,

                               很久没有过的事情,

                               看来职场上的事情已经影响到我。

                                又发生些事情,很突兀。

                                没想好怎么应对,只是也不惊慌。

                                我的生命总是一个又一个问题,已经习惯。


                                心有委屈,不甘也吧。

                                老天会帮你做出决定。

                                我就做个观望者吧了。


                                想去一个没人认识的城市,

                                自己悄悄的独自在那生活。

                                开始新的生活方式和态度。


                                也许这次的风波会让我做出这样的决定。

                                只是离开后,这里我还会回来吗?

                                是选择安静如斯的苏州,

                                还是热闹如锦的京城呢?

                                人有梦想不可怕,不管多大岁数。

                                可怕的是以年纪为由,心如死水一般。

                                我将老去,可我将怀揣梦想生活。

                                我将自由选择自己的生活。

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心无尘埃



   


     
       江城大雨,心生空悲。

        很多事情,结果早就明了。

        奇迹一样的,遇到10年前的好好朋友。

        心生颇多感触。


        昨天晚上大雨,一个人在雨中。

        没来由的,悲伤起来。

        后来坐上回家的车子,

        自己都在心里笑自己起来。


        为了些不相干的事和人,纠结在自己的莫种情节里。

        确实愚蠢之极。

        想想自己好歹也算是内心空明的人,

        为什么非要觉的也可以和简单的人为伍了。


        伤了自己,烦了别人。

        吧也,吧也。由的去吧。

        做个心无尘埃的人吧。

      
   

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10年



                       
     (一)引子


  近来身体好了很多,疼的时间比以前短。天气不错,已经很久没出去过,看着外面,微风拂面,穿了件外套,决定出去踏青。
  
  别乱猜,现在的我是个普通的男子,只是一个人平静的度日。无波无澜,只稍稍冷清寂寞了些。
  
  是不是过的很惬意?不错,以前我就知道人生不过几十载,的快乐时且快乐。却执行的不够彻底,总有这样那样的无聊琐事耽误着我。现在想来,在我不知道自己何时就要离开人世时,倒过上了这样的日子。
  
  糟糕,不知是不是风吹多了,额头烫了起来。看来今夜又难入眠。
  
  (二)我有一段情,说与谁听
  
  张爱玲不是说过么?凡举活到一定岁数的人,都是有些故事的,只是有的人隐忍不说,久了就都忘记了。一个人也实在有些寂寞的。晚上有时痛的睡不着,也没人能说说话。还是写写东西罢。不管好的坏的,权当与人说话好了。
  
  很多感情没有开始也没有结束 可是痕迹同样刻到肉里,曾经我也很用心的去爱过一个人,可是却换来满身的伤痕。
  
   天快黑了,起身泡杯茶。过去早已经忘记,而我也被人们遗忘。
  
  
  (三) 凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。


       一直我都深信这句话
  
  看着空空的房间大大的床,毫无睡意。
  
    夜半,独自难眠。越到半夜越兴奋,丝毫困意都没有。坐在电脑前,盯着屏幕。总觉得周围有看着你的人,当你环顾四周。人影皆无。心里咯噔一下,把所有的灯都打开。
  
  寂寞如影随行,一个人,日子有些时候过真的很累。却苦于无计可施。
  
  有的时候,真的痛的不行了。在床上两头打滚,却还是痛。没办法,站起来走路。站也不是坐也不是。最后抱着身子痛的在墙角蹲着起不来。一夜到天亮。想打电话给人,可是不知道打给谁?
  
 
  (四)医院


     太过细腻的人多半活得不开心。因为想的东西多,要的东西多,得到的却很少。


     天都黑了,月亮洒在四周。美的不像人间。月光照耀湖面,就像银河。不是说,你跳下一条河,蹲下去,等水没过头顶,洗去你前生冤孽,你再站起来,便可重新做人。我也想试试。慢慢走入湖底,蹲下,刚要没过头顶。又痛了起来。几个学生模样的人,扑通通跳下来,难道他们以为我寻死吗?笑话。可是太痛了,身体沉了起来。
  
  等我醒来却躺在白墙,白床,白大褂的医院里。我惶恐,我怕我出不去。我喜欢外面的空气。


       终于出院,离开了那个白色的恐怖的医院。头发没了,不过药物治疗停下后就会长出来。
  
   在听百强的盼三年,听了一整天。一直有个恶习,喜欢听同一首歌重复循环,若然换个调子总觉得思维跟不上音律。 就像现在,感觉百强在我耳边低低哭泣,婉转忧伤。弄的我心里跟着酸楚的不行,仿佛也要哭出来似的。是谁左三年右三年的这般想见却不如不见?情到浓时情转薄吧!
  
        好在,马上也将和百强相见。听他唱歌,和他说话。10年就这样没了,我也不知感叹!他知道吗?
  
  

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没那么简单



  



     最近一直没怎么写博客,有时候怀疑自己是不是有了忧郁症,一切都是那么的无味,让我没任何兴致。


     打开很久不来的博客,看见有些新的留言。其中有我很喜欢的一句。“我的博客人气低迷的让人有时空感”让人喜欢。呵呵,觉的满实在的话,确实蛮享受这样的低迷,对我而言,写东西不过是缘于初中开始的日记习惯。现在不过是放在网上了,


     谁看过?给谁看都不是在我的计划内。知道有些固定的朋友会来看我的博客,像是逛习惯的地方和朋友的感觉。这里也谢过了!



    最近一直听《没那么简单》,只有她--还是她--PUB女王黄小琥才可以这样直击人心。让你愈拔不能。差不多是10年前听她的《不只是朋友》,当时只是觉的这个女歌手唱的真是好听,张扬而内敛的感情放在声音里,把你的心捏碎了告诉你这是现实, 你要学会自己生活。然后又会像知己一样说会一直陪着你。


    放眼内地应该只有黄陂女孩黄奇珊可以有那样的实力。2000年的时候她来武汉在中南财大听过她的LIVE。真是实力牌。豪爽的性格。虽然没红。


    说白了,只是不漂亮,还差点运气。


    从那以后,很多年过去了,很多人翻唱了她的《不只是朋友》,可是却没人能像那样打动过我,而那时我也慢慢开始学会生活,独自一人在外讨生活。


    学会了保护自己,学会了听那些时下流行的歌,看那时候好玩的舞蹈。转眼,10年过去,曾经的青春年少变成了今天的老人,曾经的理想在今天成为幻想。我选择遗忘来生活。


    有人说生命是一副枷锁,老天早已给你注定好,你越是挣扎,越是紧。而我这10年来,走过这样多的地方,原以为自己早已经看淡身边世事。可是当耳畔传来《没那么简单》的时候,才知道我早已经忘记了身处何地,这些年的遭遇一点一滴涌上心头。


    是啊,没那么简单,幸福也没那么容易。原谅我一直在写这样的小情感,我也不能自已。生活里已经很为难自己了。在这个真正属于我的地方,请让我完全释放我内心的脆弱,不安,恐惧和怀疑吧。


   生活从不让我选择,我亦从内心不能选择。也许一年,一年后,我完成我的事情后,


   我将远赴异地他乡,做个完全的自己。 可是我也知道一切没那么简单,我的忧伤也没那么简单,而你明白吗?

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